Компьютерный юмор

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Пн апр 30, 2007 21:07

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Вс май 06, 2007 12:33

***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: - Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.


***
- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
"Где нет надежды, там нет усердия."
/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Сб май 12, 2007 21:12

1:0 в пользу админа

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Сб май 12, 2007 21:37

Служба моральной поддержки

Я работаю в службе моральной поддержки пользователей. Да-да, не смейтесь: если призадуматься, это действительно очень нужное и полезное людям дело. Расхожая истина гласит, что во всех проблемах, возникающих с компьютерным оборудованием и программным обеспечением, виноват пользователь, причем последний об этом, как правило, не догадывается. И в силу этой самой недогадливости склонен винить во всех своих бедах злокозненного менеджера из магазина, продавшего ему глючную железяку с микросхемами, криворуких программистов, кое-как мастерящих неработающий софт в перерывах между «квейком» и «анриалом», повышенную электромагнитную активность на Солнце, плохую погоду и тупого начальника, уже вторую неделю зажимающего деньги на нормальный компьютер. Поскольку имеющийся, как следует из умных газет и журналов, устарел ровно семь с половиной дней назад. Практика показывает, что пользователи, обладающие крепкой нервной системой, переносят тяготы общения с персональным компьютером более или менее стойко: ну, в самом крайнем случае — напьются в полный ресет, отмечая очередное падение операционной системы, после чего культурно набьют морду системному администратору. Однако встречаются индивидуумы, у которых появление окна с сообщением о непредвиденной ошибке приложения или внезапный отказ лазерного принтера печатать годовой отчет на прошитой степлером бумаге вызывает совершенно непредсказуемую реакцию: они начинают пинать ногами системный блок, ломают о колено клавиатуру или с размаху запускают мышью в монитор, что, как правило, влечет за собой фатальные последствия для обоих устройств. Вот для них-то и существует служба моральной поддержки, готовая оказать пострадавшим от компьютерного произвола клиентам всю необходимую психологическую и техническую помощь. В самых клинических случаях — с выездом к заказчику.
Работа эта не пыльная и крайне интересная, как, наверное, и любая другая работа с людьми, исключая, пожалуй что, профессию патологоанатома. Для того, чтобы успокоить разбушевавшегося клиента, готового в приступе гнева вышвырнуть компьютер в окно и перегрызть зубами телефонный провод, приходится порой совмещать в себе качества опытного психолога и не менее опытного технического консультанта. Но, тем не менее, игра стоит свеч. Ибо нет в этом мире ничего приятнее для сотрудника службы моральной поддержки, чем умиротворенное мурлыканье довольного и счастливого пользователя.
Я заступил на свое очередное ночное дежурство в шесть часов вечера, когда мой напарник, Миша Колотухин, уже собирался отправиться домой.
— В целом обстановка нормальная, — деловитым тоном больничного врача, сдающего свой ответственный пост следующей смене, докладывал он, — порядка пятидесяти обычных случаев и трое «тяжелых». Один мужик три часа не мог попасть мышью в иконку «Мой компьютер» и в итоге чуть ли не решил удавиться на мышином шнуре
— повезло, провод оказался слишком коротким. Другой пострадавший как раз вставлял в привод компакт-диск, когда в его доме отрубили электричество. Черт знает сколько времени объяснял гражданину, как вытащить диск из лотка и задвинуть его на место в полной темноте. А третий деятель сегодня, видите ли, купил себе компьютер. Праздник у человека. Причем пользоваться им он не умеет напрочь, а книжки читать, видимо, в школе не научили. Достал, блин. Еще раз позвонит — пошли его на фиг.
— Пошлю, — согласился я и отправился варить себе кофе.
Первый за этот вечер телефонный звонок раздался буквально через несколько минут — я едва успел приготовить бутерброд с предусмотрительно прихваченным из дома сыром.
— Здравствуйте! — Поприветствовал меня приятный женский голос. — У меня ужасная проблема! Я не знаю, что делать!
— Попытайтесь успокоиться и объяснить, что случилось, — посоветовал я, неторопливо помешивая в чашке сахар.
Главное в такой ситуации — не терять терпения, и вежливо, доходчиво объяснить клиенту, в чем заключается его беда и как ее можно разрешить.
— Мне продали бракованный монитор! — С едва ощутимыми нотками истерики в голосе заявила незнакомая абонентка.
— Он не печатает русские буквы!
— Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь, и мысленно сосчитайте до десяти, — произнес я, стараясь говорить как можно более умиротворенно и вкрадчиво.
— Это поможет? — Недоверчиво переспросила клиентка.
— Обязательно. — Ответил я.
— И монитор начнет печатать русские буквы?
— Нет. Но вы убережете свою нервную систему от стресса.
— Но мне не нужно уберегать свою нервную систему! Мне нужно напечатать отчет!
— Вы не сможете напечатать отчет, если погубите свою нервную систему, — резонно возразил я,
— постарайтесь отвлечься от вашей проблемы и подумать о чем-нибудь приятном.
— Я уже думаю, — сказала клиентка. — Например, о своем шефе, который завтра оторвет мне голову, если я не принесу ему отчет.
— Это называется негативным мышлением, — отозвался я,
— а вам нужно научиться мыслить позитивно. Это сложно, но у вас получится. Включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте себе какую-нибудь успокаивающую картину. Например, подумайте о том, что эта жизнь не столь уж плоха, как вам кажется, и не состоит сплошь из одних шефов и отчетов…
— Скажите, это служба поддержки? — С сомнением в голосе поинтересовалась клиентка.
— Да, это служба моральной поддержки.
— Так поддержите меня!
— Именно это я и пытаюсь сделать. — Честно ответил я. — Но вы не хотите меня слушать.
— Потому что я хочу напечатать отчет. — Сообщила клиентка.
— Понятно, — догадался я, — у вас навязчивая идея. Или, как говорят французы, idee fixe. Это очень распространенный случай, будьте уверены, мы вам поможем.
— У меня не навязчивая идея, у меня работа! — Закричала клиентка так, что от неожиданности я едва не пролил кофе на брюки. — А если вы не скажете мне, как заставить монитор печатать русские буквы, у меня будет приступ бешенства. Я приеду в вашу контору с монитором и расколочу его о вашу голову.
— Кажется, все гораздо сложнее, чем я думал, — в задумчивости протянул я. — Скажите, у вас не бывает нарушений сна? Вы не боитесь воды, темноты, замкнутых пространств? Вы не страдали в детстве скарлатиной?
— Причем тут мое детство? — Взвизгнула клиентка. — Я боюсь только одного: лишиться работы!
— Не нужно так нервничать, — ласково произнес я, — поверьте мне, ваши страхи необоснованны. Согласно статистике, порядка шестидесяти процентов взрослых людей в нашей стране боятся лишиться работы. И двадцать пять процентов ее не имеют вообще…
— Меня не интересует статистика! — Крикнула клиентка столь громко, что у меня заложило уши. — Меня интересуют русские буквы!
— Хорошо, хорошо, не переживайте. — Примирительно заговорил я. — Если для вас это так необходимо, я расскажу вам про русские буквы. Итак, в нашем алфавите имеется тридцать три буквы, одиннадцать из которых…
— Да идите вы! — Рявкнула трубка, после чего в ней послышались короткие гудки. Что ж, телефон, установленный в нашем офисе, имеет автоматический определитель номера, по которому несложно определить адрес абонента. И направить по нему дежурную бригаду «скорой», которая обязательно окажет пострадавшему неотложную психиатрическую помощь.
Все-таки странные они, пользователи…
Допить кофе и доесть свои бутерброды мне все-таки не дали. Телефон зазвонил истово и настойчиво, так, что сразу становилось ясно: человек на другом конце провода твердо решил испортить мне аппетит, заодно лишив всякого удовольствия от сегодняшнего ужина.

— Служба моральной поддержки, — с набитым ртом произнес я в телефонную трубку, решив не дожидаться, пока надрывающийся аппарат лопнет от перенапряжения.
— Алло? — Переспросил дребезжащий мужской голос, отдаленно напоминавший своим тембром надтреснутую трель бензопилы, которой кто-то решил раскрошить железобетонную балку.
— Советы по компьютерам тут дают, а? Я вот еще что хотел спросить: друзья мне сказали, что на моем компьютере можно смотреть фильмы. Только вот куда пихать кассеты?
Не нужно было обладать чрезмерной проницательностью, чтобы догадаться, что голос этот принадлежит, видимо, тому самому настырному пользователю, о котором недавно предупреждал меня Михаил.
— Да, вы обратились по адресу, — сообщил я, дожевав предпоследний бутерброд и запустив на экране стоящей передо мной персоналки «пасьянс-косынку»,
— а что касается видеокассет, то конкретный способ их применения зависит от вашей фантазии и здравого смысла. Мне, например, знаком человек, который использует их вместо сломавшейся подставки под монитор. Но лично я предпочитаю запихивать видеокассеты в видеомагнитофон.
— Ты мне мозги не пудри, — ворчливо заявил незнакомый собеседник, — ты мне лучше скажи, как смотреть видеокассеты на компьютере.
— В обычной ситуации компьютер не предназначен для просмотра фильмов на кассетах,
— охотно откликнулся я,
— большинство пользователей предпочитают покупать фильмы на дисках. Но если для вас это столь принципиально, вы, в принципе, можете использовать видеомагнитофон, как стример.
— Стри… Стре…
— Попытался повторить незнакомое слово клиент.
— Нет, как триппер я его использовать точно не буду. Так, значит, запихнуть кассету в компьютер невозможно?
— Почему же?
— Удивился я.
— Однажды мой приятель, перебрав пива на сисопке, запихнул в системный блок свою кошку. Так что если корпус достаточно большой, видеокассета туда определенно поместится. Но я все же советовал бы вам хранить кассеты в каком-либо другом месте, например, на полке, или в тумбочке под телевизором…
— Кошка — это какое-то устройство с кнопками и шариком, вроде мыши? — Растерянно поинтересовался клиент.
— Ни черта не понимаю в вашем дурацком сленге.
— Кошка — это такое пушистое устройство с четырьмя лапами, ушами и хвостом. — Пояснил я.
— А зачем оно нужно?
— Оно иногда мяукает, — доверительно сообщил я, — и постоянно просит есть. Как тамагочи. Но помещать ее в системный блок я вам все же не рекомендую: последний известный мне случай закончился попаданием
кошачьего хвоста в кулер, в результате чего пользователю пришлось демонтировать процессор.
— Черт возьми, скажите мне, наконец, смогу я смотреть видеокассету на компьютере или нет? — Раздраженно воскликнул мой собеседник.
— Запросто. — Тяжело вздохнул я. — Сделайте снимок видеокассеты при помощи цифрового фотоаппарата, поместите картинку в качестве фонового рисунка «рабочего стола» и любуйтесь на нее сколько душе угодно.
А вот раздражаться — не нужно. Когда вы нервничаете, у вас повышается давление, что может вызвать отрицательные последствия для вашего здоровья. Выпейте успокоительного, посчитайте про себя до десяти,
или…
Но закончить я не успел: клиент уже швырнул трубку на рычаг. Пожав плечами, я решил покончить с ужином, как вдруг вновь раздался телефонный звонок.

— Это служба моральной поддержки пользователей компьютера? — Зазвенел в мембране высокий девичий голос.

— Ой, поддержите меня, пожалуйста!
— Что случилось?
— Понимаете, я куда-то спрятала «Панель задач» и теперь не могу ее найти!
— Не переживайте, — попытался успокоить я девушку, — так часто бывает: положите куда-нибудь нужную вещь,
косметичку, например, загрузочную дискету или «Панель задач», а потом забываете, куда. Успокойтесь, сосредоточьтесь, и сразу вспомните!
— Нет, вы все-таки не понимаете! — Едва не разрыдалась в трубку клиентка. — Если муж придет с работы и не найдет на положенном месте «Панель задач», будет скандал! Он не позволяет мне пользоваться своим компьютером…
— Ну что вы, мы обязательно ее найдем.
— Я, как мог, попытался успокоить незнакомую собеседницу.
— Где вы видели «Панель задач» в последний раз?
— В нижней части экрана, — оживилась девушка, — минут пятнадцать назад. Потом я что-то нажала, и она исчезла. Совсем. Может быть, дать объявление в Интернете?
"Пропала «Панель задач». Если найдете — просьба вернуть. За вознаграждение… "
— Не нужно. — Уверенно заявил я. — Сами справимся. Попробуйте подвести курсор мыши к нижней границе экрана.
— Я бы с радостью, но мышь тоже пропала! — Расстроено сообщила клиентка.
— Совсем?
— Напрочь.
— Вместе с ковриком?
— Я имею в виду курсор.
— Может быть, вы по ошибке выключили компьютер?
— Нет, лампочка горит… — Неуверенно произнесла клиентка.
— А кнопки нажимали? — Поинтересовался я, полагая, что, возможно, моя собеседница просто испугалась запустившейся экранной заставки.
— Да. Все, кроме тех, что на системном блоке. Послушайте… — С явным ужасом в голосе произнесла вдруг она,
— Я помню, муж говорил мне, что если во время работы неожиданно появляется синий экран, то это означает страшный сбой…
Неужели я сломала ему компьютер?!
— А у вас синий экран?
— Очень синий… А на нем какие-то буквочки… В две колонки. Справа и слева. Это очень плохо, да?
— Нет, почему же? Многие даже считают это удобным, — ответил я, после чего в двух словах объяснил клиентке, как закрыть окно «Нортона» и снова вернуться в Windows.
Дежурство уже подходило к концу, однако до прихода утренней смены еще оставалось несколько часов.
Интуиция подсказывала мне, что за это время может произойти еще много интересного…
Следует сказать, что если уж моя интуиция что-то шепчет мне на ухо, то к ее словам необходимо прислушиваться со всем возможным вниманием, ибо обманывает она меня крайне редко. Стоило мне ненадолго прикорнуть прямо за рабочим столом, удобно устроив голову на клавишах управления курсором, как над моим ухом снова заверещал телефон.

— Служба моральной поддержки?
— Поинтересовался невидимый абонент, которому, видимо, отчего-то не спалось в четвертом часу ночи,
— У меня вопрос: а чем, собственно, отличается служба моральной поддержки от технической?
— Видите ли, — ответил я, стараясь одновременно разлепить упорно не желающие смотреть на окружающую действительность глаза, подавить рвущийся на волю зевок и по возможности собрать разбегающиеся мысли в
кучу, — если, предположим, у вас не получается запустить какую-либо программу, чаще всего вы выпиваете
бутылку пива и обращаетесь к приятелю за консультацией. Если после этого программа запустилась, но сразу
же зависла, а приятель в самый неподходящий момент ушел в Интернет и вернется оттуда где-то через
неделю, вы выпиваете ящик пива и звоните в службу технической поддержки. И когда, наконец, благодаря
оказанной вам по телефону экстренной помощи программа отвисает, обваливая по дороге операционную
систему, вам хочется выпить цистерну водки и утопить компьютер в унитазе. Вот тут-то вам на помощь и приходит служба моральной поддержки.
— Тогда я обратился по адресу, — мрачно сообщил полуночный клиент, — пять минут назад у меня упала
операционная система.
— Совсем?
— Напрочь.
— В таком случае вы и вправду позвонили именно туда, куда следует. Надеюсь, вы не собираетесь топить
компьютер в унитазе?
— Нет. Я планировал выбросить его в окно.
— Право же, не стоит наспех принимать столь необдуманные решения, — предпринял я робкую попытку
успокоить разнервничавшегося абонента, — выключайте компьютер и ложитесь спать. Я уверен, что утром вам удастся полностью восстановить работоспособность вашей машины.
— Я не смогу спокойно заснуть, зная, что у меня упала операционная система, — еще более мрачно ответил
пострадавший.
— Вы не пробовали считать овец? — Участливо поинтересовался я.
— Овец?
— Овец. Это такие животные с ценной кудрявой шерстью, копытами и…
— Я знаю, что такое овцы. — Раздраженно отозвался клиент, — но я не намерен их считать. Я хотел бы
восстановить операционную систему.
— К утру это пройдет. — Твердо пообещал я.
— Вы уверены?
— На сто процентов. Знаете, по ночам многих людей преследуют навязчивые идеи, порой это может даже
вызвать тяжелую депрессию. Попробуйте переключить свое сознание на что-нибудь другое. Например,
почитайте книжку. Или посчитайте овец.
— Мне кажется, вы зациклились на овцах, — осторожно произнес клиент, — с вами все в порядке?
— Более или менее, — сонно сообщил я, тщетно пытаясь загнать очередной зевок вглубь своего организма, —
видите ли, я общаюсь с безутешными пользователями вот уже пять с лишним часов. Удивительно, что я не
зациклился на чем-либо другом…
— Спасибо, — неожиданно поблагодарил меня мой собеседник, — мне казалось, что мой случай весьма и весьма
тяжелый. После беседы с вами я понял, что это не так. Оказывается, бывает и хуже…
Положив трубку на рычаг, я вновь попытался заснуть, однако следующий звонок разбудил меня буквально
через несколько минут. Звонил тот же самый пользователь.
— Знаете, я все-таки попытался переставить операционную систему, — пожаловался тот.
— У вас получилось?
— Нет. Программа установки предложила мне откинуться на спинку кресла и расслабиться, пока все
необходимые файлы будут копироваться на мой винчестер.
— И?
— Я сидел на табурете.
— Надеюсь, вы не слишком сильно пострадали?
— Нет, со мной все в порядке. Теперь я научен горьким опытом, и потому сижу в кресле.
— Пытаетесь восстановить систему?
— Считаю овец. Кстати, у вас не найдется парочки? Мои, к сожалению, кончились…
Нелегкий это труд — работа сотрудника службы моральной поддержки. Очень нелегкий. Не верите — попробуйте сами.


©етевое

Содрано с creomania.com

Аватара пользователя
Serg
Сообщения: 200
Зарегистрирован: Пн фев 27, 2006 12:09
Контактная информация:

Сообщение Serg » Вс май 13, 2007 20:13

Правила использования дискет.
1.Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из нес могут вытечь и привести к коррозии
внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2.Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и прогладьте ее утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Вс июн 17, 2007 19:46

***

Слышу голос из системного из блока
В виртуальные меня зовет миры
Голос светлый из прекрасного далека
Интернета и компьютерной игры

У интегральной схемы
Под гулом ЭВээМа
С шипением модема
Как принтера лист
Не новая программа
Не баннер не реклама
Рождается у мамы
Системный программист

Я клянусь своим носителем несменным
Что не брошу друга в чате никогда
Буду чистить коврик мышке ежедневно
Не ругаться в Аське громко и тогда

Из бита с полубайта
От циклов For и Whil'а
И даже порносайта
Родится в ответ
Прекрасная программа
Без вирусов и спама
И будет вам с экрана
Дарить любовь и свет



***
---Клятва-----

Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить

Клянемся клянемся клянемся
Последним бэкапом своим
Клянемся клянемся клянемся
Как нам завещал сисадмин


Конечно судьбу - это слишком
Но если ночами не спать
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать

Клянемся клянемся клянемся
Да будет наш вечен коннект
Клянемся клянемся клянемся
И пусть нам поможет ресет


Пусть бэды на секторе плачут
И виндовсы тенью дрожат
Троянские кони пусть скачут
Мы дружно ответим - формат!

Клянемся клянемся клянемся
По клавишам больно не бить
Клянемся клянемся клянемся
В пальто на ВЦ не входить


Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют
Но юзеры помнить нас будут
А бластеры саунд споют

Клянемся клянемся клянемся
Компьютерный двигать прогресс
Клянемся клянемся клянемся
И вечность хранит UPS

***
Компьютер - сколько в этом слове
Для сердца ламера слилось
"Железо" нынче в каждом доме
А "знатоков" уж развелось!

Ведь каждый знает,что с ним делать,
Какие кнопки нажимать,
Программы запускать умеет
И даже в Word-е набивать!

"Half-Life" и "Quake", "Марьяж" и "Тетрис" -
Игрушек всех не перечесть,
А программировать на Бейсик? -
Не всем дана такая честь!

2.

Компьютер - сколько в этом слове
Для сердца юзера слилось
Родные папки, каталоги,
Винды и Юникс, Полуось...

Процессор, винт и материнка -
Роднее нету ничего,
Ушла печатная машинка
Уже давно в небытие

Забыты счеты, калькулятор,
Забыты ручка и тетрадь
И пальцы знают только "клаву"
Да мышку могут обнимать

3.

Компьютер - сколько в этом слове
Для сердца хакера слилось
Он день и ночь у монитора,
Он в кодах знает Полуось

Теперь, чтоб стать миллиардером,
Не нужно бандой грабить банк
Работай головой умело -
И шире раскрывай карман

Забыты старые отмычки
И связки толстые ключей
Осталось только выбрать "нычку"
И ограничить круг друзей.

----Natali----
"Где нет надежды, там нет усердия."

/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Вт июн 26, 2007 18:34

****
Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса. ;)

***

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала. Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5
сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

***
- Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк
оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы,
остаются только партнеры по бизнесу. ;)

***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!!

***
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

***
ахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
"Где нет надежды, там нет усердия."

/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Чт июл 12, 2007 20:39

***
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
"Где нет надежды, там нет усердия."

/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Чт июл 12, 2007 20:56

***
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
:lol:
"Где нет надежды, там нет усердия."

/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Вс июл 15, 2007 23:32

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.


Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.


Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.


Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".


Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.


Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.


Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.


К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.


SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.


- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.


Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!


С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.


Глядь, согнyвшись кнопкой ´Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.


Капитан в Starcraft´a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:


- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.


А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!


Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает
- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.


Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.


Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun´ами да Compaq´ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.


К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,

Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.


К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx´ом полетел.


Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK´ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS´ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf´a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!


Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

Аватара пользователя
Katrin
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 15:47
Откуда: почти местная ;)
Контактная информация:

Сообщение Katrin » Пт июл 20, 2007 16:54

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
<http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg>
Lepetykha - forever!!!

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Сб сен 29, 2007 18:25

Кто пользуется Фаерфоксом - наберите в адресной строке "about:mozilla" без кавычек :)

Аватара пользователя
Cooll
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Ср ноя 14, 2007 2:31

Сообщение Cooll » Ср ноя 14, 2007 2:59

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого



Серверный шкаф
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что п$#&% как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри х%& откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот е$#&% шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - х%&. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам п$#&%!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно п$#&%, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный п$#&%.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Аватара пользователя
Cooll
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Ср ноя 14, 2007 2:31

Сообщение Cooll » Пн дек 03, 2007 10:22

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron