Компьютерный юмор

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Чт ноя 02, 2006 10:27

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек.
ОН
-Ах..... осторожнее, твою мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой
-А что у тебя там???
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА!!!! Там же ВИНЧЕСТЕР!!!!

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Чт ноя 02, 2006 22:38

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, е*лaн", а в ответ слышите "Вася, сам е*лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Чт ноя 02, 2006 22:39

-Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Сб ноя 04, 2006 19:29

Опечатки, которые мы допускаем набирая запросы в поисковиках: деепричастный обормот, труп не играет в хоккей, катамаразм.
° отперчатки пальцев
° стоэросовая дубина
° кресло-кончалка
° трахтор
° пердприятие
° триумфактор
° регис_рация
° ночь обнажает всю порноту чувств
° ASS-трахань
° порнометражный фильм
° негееспособен
° Ссыт по горло
° храните деньги в Спермбанке!
° конец
° телу венец.
° на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
° эректорат
° человек за абортом!
° мастур на все руки
° косов_ротка

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Вт ноя 14, 2006 11:45

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать отчетность?
- Да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z]

sync

sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры
- Ничего себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Ср ноя 22, 2006 12:01

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Чт янв 11, 2007 9:26

Зима — это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне.

Atomic
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср ноя 08, 2006 3:08
Откуда: из отсюда
Контактная информация:

Сообщение Atomic » Пт янв 12, 2007 0:54

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
:shock:
Atomic

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Ср фев 21, 2007 20:33

Изобретена технология распития водки по Интернету

Россиянин Сергей Михеев, эксперт компании E-Generator, изобрел способ распития алкогольных напитков по интернету. Превращение одиночного употребления, например водки, в настоящее застолье с большим количеством участников станет возможно благодаря придуманной Михеевым специальной USB-рюмке.

Суть ноу-хау Михеева заключается в том, что революционная USB-рюмка будет определять, сколько алкоголя в ней находится и будет сообщать об этом другим участникам процесса поглощения спиртных напитков он-лайн. По мнению изобретателя, реализация этой идеи позволит любому пользователю Сети, которому не удалось найти реальных собутыльников, устроить пьянку в интернете.

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Пт мар 16, 2007 13:09

Сидят значит три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Админы выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
"Где нет надежды, там нет усердия."
/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Вт мар 20, 2007 21:03

Как работают с компьютерами женщины...
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин С этой чистой ноты стоит начать... Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:

а) не надоест

б) все наконец не будет сделано

в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

Аватара пользователя
Andrson
Site Admin
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Вт фев 21, 2006 17:23
Контактная информация:

Сообщение Andrson » Вт мар 20, 2007 21:07

Вий-98



Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало – вдруг средь тишины послышался шум, как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, клыками и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

– Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! – вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

– Поиск Хомы Брута. Hачать?

– Да! – заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

– О'кей. – ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, – Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

– О'кей, теперь порядок. – сказал Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?

– Hачать! – заголосили упыри. Существо замерло, и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

– У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

– Hе время! – пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

– О'кей. – согласился Вий. – Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы – щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! – Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, – Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

– Удалить. – растерянно ответили ему. – О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

– Оставить! – закричали со всех сторон. – Оставляю. Обнаружен орган – глаза. – А-а-а!!! – торжествующе провозгласили упыри. – Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

– Оставить!

– О'кей. Поднять веки?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: – Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

– Глаза открыт в режиме доступа! – заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: – Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

– А окна зачем закрывать? – пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: – Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! – сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, – Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти – я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! – сказал Вий, нарушив тишину, – Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

– Вот он! – Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

– Это не я! Это не я! – заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

– Ошибка. – объяснил Вий. – Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

– Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! – взмолились упыри и вурдалаки.

– Попробуйте заменить церковь?

– Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!

– О'кей, – согласился Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

– Обнаружены иконки! – объявил он.

– А-а-а!!! – возмущенно закричало сонмище.

– Перенести?

– Да!!!

– Hачинаем перенос иконок! – скомандовал Вий. – По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

– Согласны!!! – радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу – он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

– Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. – Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! – заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

– Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... – он на миг запнулся, – Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! – и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

– Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... – Сгинь, проклятый! – не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

– Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? – неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.

– Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

– Hет!!! – заорала нечисть в ужасе. – Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было – окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

– Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

– Компонент Вий не может быть удален так как является системным. – раздавался в ответ густой замогильный голос, – Дружелюбный интерфейс...

– Сгинь нечистый! –

...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?


(c) Леонид Каганов

Аватара пользователя
Lexus
Сообщения: 235
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2006 16:45
Откуда: V.lepetykha
Контактная информация:

Сообщение Lexus » Вс апр 08, 2007 9:02

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.

Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил.
Мать задымилась, обуглился проц.
Так разрешился апгрейда вопрос.

Все как всегда: ночь, интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.

:)
"Где нет надежды, там нет усердия."

/Сэмюэль Джонсон/

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Пн апр 30, 2007 13:09

Твоя подружка в компьютерной классификации

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Аватара пользователя
topic
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 18:55
Контактная информация:

Сообщение topic » Пн апр 30, 2007 13:11

Пароль

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron